Blog

Težave v partnerskih odnosih so med bolj bolečimi problemi, s katerimi se srečujemo v življenju. Kako pa lahko gojimo partnerski odnos? Seveda nekega univerzalnega »recepta« ni, saj je vsak partnerski odnos različen. Biti v intimnem partnerskem odnosu je zelo pomembno, a tudi krhko ravnovesje. V nas zbuja veliko pozitivnih čustev in izpolnjenosti, po drugi strani pa se lahko pojavljajo občutki ranljivosti, strahu in jeze. Kaj lahko naredimo za to, da povečamo možnost, da bi ohranili ljubezen in medsebojna pozitivna čustva?

Namenimo partnerju majhne pozornosti in prijaznost. Tu ne govorim o tem, da bi si izmenjavali usluge »jaz tebi, ti meni«, ampak o negovanju drug drugega. Če smo uglašeni na potrebe drugega, bomo ohranjali védenje o tem, kar veseli našega partnerja. Gre za obojestransko razdajanje sebe v majhnih, a smiselnih dejanjih kot so prijazen pogled, podpora v neprijetnih situacija in nežen dotik.

 S časom lahko postaneta partnerja nepopustljiva in skopa s pozornostjo, lahko se tudi kaznujeta z zmanjšanjem izkazovanja pozornosti in ljubezni do drugega. Pomembno je, da ostanemo v stiku z veselimi in prijetnimi občutki, ki nam jih prinaša skrb za partnerja. Naša ljubezen se mora kazati tudi v naših dejanjih. To pomeni, da moramo občasno narediti stvari, ki bodo našemu partnerju všeč, ne bodo pa nujno všeč tudi nam.

Pomembno je tudi, da smo pozorni na to, kar nam govori naš notranji kritik. Naš notranji kritičen glas lahko sabotira partnerski odnos. Svari nas pred zaupanjem drugemu, opozarja nas, da moramo biti ljubosumni in sumničavi. S tem primitivnim mehanizmom želimo sebe ubraniti pred bolečino, ki bi nastala, če bi nas partner prevaral ali zapustil. Vendar pogosto ni nobenega razloga, da bi dvomili v svojega partnerja, vseeno pa se obnašamo nezaupljivo ter s tem uničujemo naš odnos. Notranji kritik se lahko obrne tudi proti nam samim in nam neprestano govori, kako smo grdi, debeli, dolgočasni ali nesposobni najti in ohraniti ljubezenski odnos.

Notranji kritični glas smo zelo verjetno razvili v otroštvu kot obrambo pred kritiko, saj je za otroka manj boleče, če se kritizira sam, kot pa da ga kritizirajo ljubljene osebe. V odraslosti pa je notranji kritik nepotreben in negativno vpliva na naše življenje. Ne dovolite, da bi vas prepričal, da ste neumni, ker pokažete svojo ranljivost drugemu ali da ste nevredni ljubezni.

Pogosto smo v partnerskem odnosu preveč osredotočeni sami nase. Kaj dobivam od svojega partnerja? Kako se počutim ob njej/njem? Pomembno je, da pogledamo na stvari tudi iz perspektive drugega, saj pomanjkanje empatije in razumevanja drugega lahko postopoma odnos uniči. Pomisliti moramo, kako lahko drugemu izkažemo svojo ljubezen, kaj lahko storimo, da se ob nas počuti varnega. To se lahko kaže s tem, da bomo našega partnerja večkrat objeli ali ne nosili telefona v posteljo. To ne pomeni, da moramo ustreči vsaki želji partnerja, pač pa, da razumemo oz. upoštevamo čustva, ki so za določenim vedenjem.

Po drugi strani pa je pomembno, da ne pozabimo nase, na svoje potrebe, ki jih zadovoljujemo v partnerskem odnosu. Če bomo sami vedeli, kakšne so naše potrebe, jih bomo tudi lažje zadovoljili in s tem bili bolj veseli, zadovoljni in pripravljeni izkazovati ljubezen. V partnerskem odnosu mora prihajati do vzajemnosti, vsak mora narediti nekaj za drugega in se drugemu prilagoditi. Ko se vedno in samo eden prilagaja, je to zelo slaba osnova za dolgotrajen odnos. Naučimo se tudi prositi za pozornost in ljubezen.

Veliko ljudi ne more vzdržati občutka, da je ljubljen, saj se ob tem vzbudijo žalost in druga neprijetna čustva. To se na prvi pogled zdi protislovno, toda naklonjenost in ljubezen lahko vzbudita v nas spomine na vse tiste dogodke, ko te potrebe v nas niso bile zadovoljene. V nas se lahko prebudi žalost in avtomatično bomo aktivirali svoje obrambe mehanizme, da bi nas zavarovali pred bolečino. S tem pa bomo tudi odrinili stran ljubljeno osebo. Temu se lahko izognemo tako, da drugemu pokažemo svoj ranljivi del in da ostanemo odprti tako za občutenje, kot za dajanje ljubezni. Če bi se želeli zaščititi pred neprijetnimi čustvi, bi bili v našem partnerskem odnosu manj zadovoljni in bi se počutili bolj sami. Naša odprtost in ranljivost bi neizbežno pripeljala do bolečine ali izgube, prinesla pa bi tudi globlje in intenzivnejše občutke ljubezni.

Partnerski odnos bo kvalitetnejši, če ne pozabimo nase, na svoje potrebe, želje in na to, kar nas veseli in daje energijo v življenju. Za svoje veselje smo odgovorni sami.

Literatura
Firestone, L. (2014). 5 Most Important Relationship Resolutions. Psychalive
Varga, R. (2013). Relationship advice to help couples stay together. Workhealthlife

Fotografija: Marcelo Silva

Že objavljeno v Slomediji, 10. marca 2015